プラネタリウム

きのう・今日と、ちょっとある場所に行ってきました。

KがSっていう場所に。（伏せすぎ？笑まあ、ネット上なんで、致し方なかろう。）
私がなりたいものになっている人たちとあえて、職場を見れて、満足。

満足って言うか。。。自分の無知っぷりには我ながらげんなりしましたが、憧れは強くなった。
キレイなだけの世界じゃないだろうけど、頑張ろう、と思えました。

自分ひとりでいろいろ想像してうにうに考えるより、その道に進んでいる先輩達に話しを聞いて、うにうにしたほうがよっぽど建設的ってものです。前者なんて○○○○みたいなもんじゃないですか（オンナノコが言うにはあまりに汚い…っていうか自分でいうのがあまりにはばかられる言葉なんで伏字ｗｗカタカナ四文字。）

これから一月弱、辛い時期が続くけど（not 定期試験）、がんばらねば。

それから今日から、あたらしくお仕事が。
あ、サークルのだけどね。いよいよ色々忙しくなってまいりました。

こんな歌在りますよね。

最近、独り言で、「がんばれ。」って言っている自分がいます（しかも無意識）

受験期、数学のノートに、いつ書いたのか、「がんばる。」って書いてあったことがあるんですけど（しかも自分の筆跡でｗｗ）、どんだけ切羽詰ってんだよ、ってあとから見返して思いましたね。私的に（自分で書いたくせに）ツボだったのは、

�，修鵑覆海箸鬚修發修皀痢璽箸暴颪い�

�◆屬�んばる。」って自己完結しているｗｗ

「頑張れ」じゃなくて、「がんばる。」なんですよ。頑張ることはもう決めていて、しっかり覚悟していたのかな。
それが今と違うところなのかもしれませんね。

普段は、自分の中で燃料をつくって、それを燃やしていける、いわばエンジンが自分に内在しているというすばらしくエコな（いわゆるエコっていうか、モチベーションのエコシステムが出来上がってるって言うか。あ、自分で言うとナルシストっぽい。いや、そんなつもりじゃないです）人間なんだけど、最近燃料切れらしく。外部からたまには補給したり、エンジンを休ませたりしないと、動けないみたい。

頑張るにも限界があって。ずっとずっと頑張り続けるなんて無理で。
それをこれから2年くらいしなきゃいけない。その前になんとかして充電しなきゃいけない。

充電の時間を見つけるのも一苦労。

怠け者のクセに、怠けるのはいやなの。だってなんか後ろめたい。何に後ろめたいかといえば、世間体もそうだし（見栄っ張りｗｗ）、なにより自分の将来に後ろめたい。怠けている今この瞬間に犠牲にしている自分の可能性、とでもいうのかしら。


あ〜あ、なんか明るい日記を書こうと思ったのに暗くなっちゃった；；；のーん

最近このブログに書いてあることはなんだか暗いから･･･

でもそんな時期もあるのかもしれない。

今日は

一生に一度のお祝いの日。

髪をきれいに結って振袖着て。
写真写りはわるいけど、でも、自分で鏡を見てなんだか満足♪
メイクもセルフだったけど、髪が綺麗だし、（そこはプロに。）振袖の柄が好きなので（お下がりなのだ。大分古い。なんじゅうねんまえ、とか。でもそこがイイと個人的に思う。）
日常的に着れる物ではないけど、たまにはいい。

体はぼろぼろで、ついでにテスト前（直前）で振袖でおべんきょしちゃったりしたけど、
同窓会にいって、みんなと会って。

ああ、やっぱり中高は良かったなあ、ってしみじみ思う。
今も楽しいけど、やっぱり、オンナノコだけの環境って最高だよね〜☆

同性だけの独特の、和気藹々とした、穏やかで刺激的な時間。
やっぱり、今集まると、みんなちょっとは違っているけど、
やっぱりいい。いいなあ〜。女子だけの空間！

気心知れてるし、気張らなくていいし。
日ごろ、自分がどれだけ肩肘はってるか。
どれだけ強がっていたのか。わかった。

つらいものはつらい。

平気でないものは平気でない。

でも全部、うらはらうらはら。







信頼している人たち以外に弱音を吐けません

極限まで1人で悩んじゃって鬱になったりします。


すごく打ちのめされているときでさえ、周りには「大丈夫」とか口走っちゃう自分がいます。


だから、私って見栄っ張りなんだよ、

そういうあまのじゃくなんだよ

ってちゃんと説明してるのに

しかもなんども説明したのに

「強い」人間と評価されるとイヤになる。

親も、「お前はメンタルがものすごく弱いから、タフにならなきゃな」という。タフにならなきゃな、ってプレッシャーをかけられるとすごく辛いけど、

でも、「メンタルが弱い」ってことをちゃんと分かってくれるんだなあ、って安心する。

その人の連絡先（パソコンのメアドだけど）みているだけでなんだかどぎまぎする私は、久々に重症のはしかをわずらっているようです。

でも、正直今はそんなことより別のことが大変。

一歩間違うと、私の社会的地位は抹殺☆って感じなんじゃないかという危機に瀕しております。

いや、☆とかつけてファンシーにしている場合じゃなく、まじで。
本気とかいてマジとよみます。古いですか？

でもいろんな人に、「だいじょうぶだよ〜」って言ってもらえて。（家族と、1人のお友達だけど。）
まわりにめぐまれてるなって思います。
みんなありがとう＾＾


んーでも不安。すごく不安ー。
明確な罰、サンクションはほしくないです。相手の社会的地位が高いだけじゃないですか。私は無力な一学生。そんなに悪いことしてるわけじゃないです！たぶん（これは私のエゴかしら）　自分の夢をかなえるために、大事な何かを犠牲にしようとしてるだけです！　あ、正確には夢じゃなくて、目標。私の中で、夢と目標の定義が異なっているから。

夢＝一生追い続けられるもの

目標＝人生計画に組み込まれた、達成すべきことがら

どうかね？